Подросток и зависимость: как помочь?

Как известно, зависимость — это болезнь, а не слабость характера. Причем болезнь биопсихосоциодуховная. То есть она влияет на 4 сферы нашей жизни: здоровье, психику, отношения в социуме и духовный рост (нравственность). Человек, однажды став зависимым, остается таковым на протяжении всей жизни. Но он может достичь стойкой ремиссии и вести здоровый образ жизни.

Подростковый период — опасное время для развития зависимости. Этот период сам по себе тяжелый за счет гормональной и психической перестройки. Если к нему добавить неприятности в семье, сложности по учебе, с друзьями, то благодатная почва для развития зависимости готова. Лучший способ борьбы — профилактика, но и ставшему зависимым помочь можно. В наше время среди подростков распространены разные виды зависимостей: алкоголизм, наркомания, употребление энергетиков, табакокурение, гаджетозависимость (залипание и игромания) и другие.

О психологических корнях болезни мы поговорили с психологом Мамнуной КИРГИЗОВОЙ.

— Мамнуна Казакжановна, расскажите, пожалуйста, о психологических причинах развития зависимости у подростков.

— Для начала надо отметить, что понятие «подросток» помолодело. Раньше это были дети 14−16 лет. Потом нижняя граница приблизилась к 12. Сейчас у многих детей признаки переходного возраста начинаются с 9-10 лет, то есть уже в начальной школе. Например, после третьего класса ребенок резко меняется, а в четвертом классе уже пытается что-то доказать учителю. Многие педагоги не справляются с этой ситуацией.

Корень любой зависимости прежде всего в недостатке внимания со стороны значимых взрослых. Для ребенка важно его окружение. Если говорить о подростках, в определенный период они сами отстраняются от взрослых, это нормальный процесс. В это время идет активная социализация, он ищет свое место среди сверстников. Довольно часто проявляется это и в виде агрессии. К сожалению, у нас нет специалистов, которые занимаются подготовкой детей к процессу взросления. Во многих развитых странах налажена служба психологического сопровождения, начиная с детского сада и до самой старости.  У нас это пока не отработано. Психолог может помочь только тому, кто к нему пришел сам. А это лишь небольшая часть населения страны.

Проблемы возникают обычно из-за отсутствия эмоциональной связи с родителями. Процесс взросления должен контролироваться родителями.  С ранних лет нужно приучать ребенка к тому, чтобы он сам рассказывал все о себе. Тогда родителям не придется следить за ним, расспрашивать его друзей или знакомых о том, что с ним происходит.

— Как добиться таких взаимоотношений в семье, чтобы ребенок был открытым?

— Подросток должен быть уверен, что если он расскажет о себе что-то не очень хорошее, то его не станут наказывать, а помогут разобраться в ситуации. Обычно детей не учат, как правильно разрешить проблему. Вместо этого ругают, стыдят, наказывают. Ребенок чувствует себя несчастным, обиженным, непонятым. И в этот момент рядом оказываются люди, которые показывают, как уйти в альтернативную реальность. То есть в зависимость. Зачастую взрослые не умеют строить психологически грамотные доверительные отношения со своими детьми. Этому нигде не учат, и даже люди с педагогическим образованием не всегда справляются с этой задачей. Обычно они учатся этому методом проб и ошибок.

Подросток должен видеть во взрослых не врагов, а друзей, которые поймут, поддержат, научат, как поступить, чтобы это не привело к дальнейшим проблемам. Тогда он чувствует себя защищенным и обязательно в сложной ситуации подойдет и поделится с родителями.

В этом возрасте дети часто проявляют агрессию. Только единицы ведут себя по-другому, обычно это те, у которых сложились хорошие отношения в семье, и они чувствуют поддержку со стороны родителей. Поэтому они уверены в себе, им не нужно ничего доказывать и завоевывать мир. «Рычат» те, кому на самом деле страшно. Они пытаются защитить себя.

— По данным ВОЗ каждый десятый подросток страдает от гаджетозависимости. К чему это может привести в будущем?

— Что касается, например, игромании, которой подвержены сейчас многие подростки, мы не можем еще увидеть всех последствий этой зависимости, так как не выросло поколение, которое «живет» в телефоне. Склоняюсь к мнению, что во взрослой жизни эти люди могут стать безответственными, оторванными от реальности и не смогут нормально адаптироваться в социуме. Но это только предположение.

Любая зависимость — это уход от реальности, в отношении игромании это видно наиболее четко. Когда ребенок не справляется с учебой, получает плохие оценки, его ругают, поучают, наказывают, соответственно, он чувствует себя неуспешным. Это в подростковом возрасте не просто неприятно, а больно и страшно. Каждый день он ощущает себя неудачником.  

В игре никто его не ругает. Здесь можно проиграть, понять свои слабые стороны, прокачать их и сыграть заново. Там есть правила, четкие границы, а также различные «плюшки», повышение в рангах. Выполняя все задания, ты становишься успешным. Все игры на этом построены, ведь их разрабатывают с учетом психологии. У каждого играющего есть возможность быть успешным. Подчас двоечник может быть одним из самых лучших в игре. Про ребенка в школе говорят: у него проблемы с памятью, усидчивостью, вниманием. Но в то же время в игре у него все нормально. Он может запомнить множество сочетаний клавиш. Внимания и усидчивости, которые нужны для победы, хватает. Дело в том, что ему есть смысл проявлять себя там, где он получает успех. В игре его поддерживают напарники, и это чувство плеча тоже для него важно.

Состояние неуспеха ведет к зависимости. В наше время технологии рванули вперед. Взрослые не успевают за детьми. Ребенок лучше управляется с телефоном, чем его родители, бабушки, дедушки. Он начинает думать, что он умнее взрослых. Но последних это раздражает. Адекватная позиция — признать, что в этом плане он действительно умнее и взрослым есть чему поучиться у ребенка. Если к нему проявлять уважение, он тоже научится проявлять его в ответ. И если попросить у него помощи, поинтересоваться его успехами, то бахвальство превратится в заботу. Взрослые же сильнее в другом, и им тоже есть чем поделиться с ребенком. Это здоровое взаимодействие. К сожалению, у нас часто происходит противостояние взрослых и детей. Они начинают сравнивать себя друг с другом, то же самое — во взаимоотношениях учителей с детьми. Основная часть энергии уходит на ненужную, бессмысленную «войну». Важно искать пути решения проблем, находить общий язык, а не поддаваться на провокации.

— Бывает, что ребенок соглашается попробовать вещество, боясь отказать друзьям, опасаясь их насмешек. Как помочь ему?

— Считаю, что с детства нужно приучать ребенка, что на «слабо» ведется только слабый человек. Сильный всегда может отказать. Если вы на все согласны, вас не будут уважать. В случае отказа компания посмеется, но зауважает. Обычно боятся отказывать те дети, у которых нет поддержки дома. Кого поддерживают, те вырастают лидерами, у них есть свое мнение. А слабый боится потерять отношения со сверстниками, так как у него нет близких людей, кроме них. Поэтому хотя бы один из родителей, а в идеале оба, должны быть поддерживающими и постоянно общаться с детьми.

— И все же, если это произошло, что делать родителям?

— В первую очередь вспомнить о том, что они любят своего ребенка. Многие начинают проявлять себя агрессивно. Родители думают о том, как общество отнесется к тому, что их ребенок зависим, что скажут родственники, коллеги, соседи, знакомые.

«Ты нас опозорил!» — кричат они. И ребенок видит, что для родителей мнение общества важнее того, что происходит с ним. Взрослым нужно разобраться со своими чувствами и эмоциями и спокойно поговорить с ребенком, попросить рассказать о том, что у него на душе: «Почему тебе плохо? Что я могу сделать, чтобы тебе это не было нужно? Мне не важно, что говорят другие, важно то, что происходит с тобой, важно, чтобы ты был счастлив».

Многие думают, что, если они кормят и одевают ребенка, на этом их обязанности заканчиваются. Пока родитель не поймет, в чем проблема (а часто она в нем самом), он не сможет дать ребенку то, чего ему недостает. Подросток не просто уходит в зависимость,  на самом деле он уходит от нас. Поэтому взрослому нужна помощь психолога. Как говорится, сначала маску надень на себя, а потом уже на ребенка. Любой психолог скажет, что если у ребенка психологические проблемы, то надо работать прежде всего с родителями.  Необходимо научиться любить, принимать ребенка таким как есть, помогать ему. Важно с малых лет научить его выбирать между злом и добром, понимать, что не бывает бессмысленных запретов, показывать ему результаты неправильных выборов на живых примерах. Ребенок должен понимать, что у него всегда есть выбор стать хорошим человеком или пойти по опасному пути, но он должен осознавать свою ответственность за все принятые им решения. Он должен понимать, что его поступки и выборы сильно отразятся на его родных и близких, что своим неправильным выбором он может погубить не только себя, но и сделать глубоко несчастными своих родителей.

Никто не застрахован от того, что его близкий станет зависимым и от других возможных проблем. Но спасает и лечит любовь, через наказание никого не спасешь. Стыдить подростка — это увеличивать чувство вины и желание доказать свою правоту или самостоятельность, а значит, еще больше погружать его в зависимость.

Конечно, в лечении зависимости должны объединиться разные специалисты:  психотерапевты, наркологи и другие. Но надо понимать, что зависимость — это рецидивирующая болезнь. И профилактикой становятся только любовь и принятие, эмоциональная связь со значимыми взрослыми. Тогда есть смысл лечиться, в противном случае все усилия пройдут даром.

Беседовала Марина ЧИЛАШВИЛИ.